Just JOKE (Hanya Canda): Oktober 2011

Welcome
Image
Video

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi…dan koma di RS kmudian dia brmimpi dibawa malaikat ke NERAKA…

Tapi ia terkejut krn DINERAKA begitu ramai ; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll….

Langsung saja ia cepat2 ingin masuk, Tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: Tunggu dulu..!!

Waktumu belum tiba…kembalilah ke dunia, buatlah Ɣªήğ LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA..!!!

Akhirnya ia dikembalikan kedunia.. & benar ia berbuat LEBIH JAHAT & ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA….

Tapi ia terkejut!!… krn didlm NERAKA banyak api di mana2, bau amis darah & banyak binatang berbisa..banyak teriakan minta tolong..!!!

Bingung & ketakutan PENJAHAT itu berkata: Loh,.. Waktu yg lalu NERAKA tidak begini…???

IBLIS tersenyum & berkata: Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro…

Serahkan Semua ini pada yang di atas

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Bapak DPR dan Ustadz

Seorang bapak DPR yg terkenal akan korupsinya yg gila2an suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustadz yg sederhana...

Beliau mulai bertanya kepada si ustadz...

Bapak DPR : "pagi Ustadz,,, Saya ingin tahu pendapat Ustadz nan bijak... menurut Ustadz, Saya sama Gubernur hebat mana?"

Ustadz : "ya... hebat Bapak lah, kan Bpk2 Gubernur nggak berani perintah2 anggota DPR"

(si bapak mulai nyengir2)

Bapak DPR : "kalo sama Menteri... hebat mana?"

Ustadz : "masih hebat Bapak,,, bpk Menteri2 jg gak berani perintah2 anggota DPR."

(si bapak nyengirnya tambah lebar )

Bapak DPR : "lhaa,,, kalo Saya sama Ketua KPK hebat mana?"

Ustadz : "tetep hebat Bapak DPR,,, ketua KPK jg ngak berani periksa Bapak, apalagi tangkap Bapak"

Bapak DPR : "ini pertanyaan, djawab jujur ya Ustadz.... kalo ma presiden ?"

Ustadz : "masih hebatan Bapak,,, bisa jd Presiden kan krn suara & keputusan Bapak2 di DPR"

(cengiran si bapak DPR dah jd Cengirrran lebar, Puasss... )

Bapak DPR : "ini pertanyaan terakhir... kalo saya sama Nabi hebat mana?"

(si ustadz agak lama mikirnya.....lalu ia menjawab...)
Ustadz : "eeeehm,,, hebatan Bapak DPR.... kalo Nabi masih takut Tuhan, kalo Bapak kan udah ga takut sama Tuhan..

2 Boss membicarakan sopirnya

Dua orang bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh,

Bos 1 : "Supir gua bloon banget, liat nih gw buktiin"

Lalu dia panggil Supirnya.

Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom"

sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.

Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100rb mo beli Merci"

Boss 2 : "Itu msh mending, sopir gw lebih parah lagi"

Lalu boss 2 manggil sopirnya.

Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?"

Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.

Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gw disini"

Di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gw begonya minta ampuuuun deh! Tadi gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Merci, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"

Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gw! Masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa
engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gw!"

Sopir 1 : "kita emang senasib, punya bos bloon stengah mati..

Surat Cinta Seorang Gadis Desa untuk Pacar Bule nya

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si Robby, akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu...
Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an.
"Hi Robby, together this letter i give know you (hai Robby, bersama surat ini aku memberi tahumu)
I want cut connection us (saya ingin memutuskan hubungan kita)
I think very cook cook all (saya pikirkan masak-masak semuanya)
Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)
You always ask sorry back2 river (kau selalu meminta maaf berulang kali )
River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver (kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya)
You corect corect a man crocodile land (kamu benar2 laki2 buaya darat)
I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robby (selamat jalan Robby)
From your fruit liver (dari buah hatimu)
Sumiati Yasmin Lion on the Table - (Sumiati Melati binti Singodimejo)

SBY bertanya kepada Ratu Inggris

SBY brtny pd Ratu Inggris bgmn cara ia menjalankan pemerintahan yg efisien, "Apakah ada tips yg bs dibagi?" tnya SBY.

"Ya, yg paling penting adlh kelilingi dirimu dgn org2 pandai," jwb Ratu.

SBY mngerutkan keningnya & brtnya, "Bagaimana sy tahu kalo org2 dsekeliling sy tu adlh org yg pandai2?"

Sang Ratu mnjwb, "Oh, mudah, minta mereka mnjwb sbuah teka-teki sederhana."

Sang Ratu memanggil perdana menterinya, Tony Blair, utk masuk ke ruangan.
Ia brtanya kpd PM-nya itu, "Tony, orangtuamu punya seorang anak. Ia bukanlah kakakmu & bukan jg adikmu. Siapakah ia?

Tanpa berpikir sejenak, sang PM lgsg mnjwb, "Itu adalah SAYA!"
Sang Ratu trsenyum & mnjwb, "Bagus!"

SBY pulng kmbali ke Jkt & brtanya hal yg sama spt Sang Ratu kpd wakilnya Boediono.
"Pak Boed, coba djawab, ortu-mu pnya anak, ia bukanlah kakakmu & bukan adikmu, siapakah ia?"

"Sy kurang yakin, Pak. Sebentar, sy akan pikirkan & kembali lg jk sdh mndpt jwbnnya," kt Boediono.
Ia brtny pd penasihatnya & kpd bbrp org, tp tak ada yg dpt mnjawabnya.
Akhirnya ia brtemu Andy Malarangeng di toilet, & mnanyakan hal tsb. "Andi, Bapakmu & Mbokmu pny anak, ia bukanlah kakakmu & bukan jg adikmu, siapakah ia?"

Andy Malarangeng brkata, "Mudah sekali, ia adalah SAYA!"

Boediono tresnyum & brkt, "Makasih!"
Lalu ia pergi mnghadap SBY.
"Pak, sy sdh mlakukan bbrp penelitian & sudah mndpt jwbn atas prtanyaan bapak td. Jwbnnya, anak itu adlh ANDI MALARANGENG!!!"

SBY mrasa berang & brteriak, "BUKAN, TUUUT!!! (sensor)
Pantas negara kita ga maju2... Anak itu adalah TONY BLAIR!!!!!"

»•. Jiiåªªåªªåннн (¬_¬˚) .¤« .

OBROLAN MANAGER DGN PENGEMIS

Seorang manager prusahaan tengah makan siang dan sedang ngobrol sama pengemis di warung soto.

Manager : pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?

Pengemis : biasa aja tuh, hari ini udh makan 3x.

Manager : loh..? uang nya cuman buat makan bapak? anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : kayak org susah aja..! istri dan anak saya lg di restoran tau! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan.

Manager sampai kebingungan dan berkata : emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?

Pengemis : nih ya.. Saya kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling ngak saya bisa dapet 2.000

1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan

Manager sampai kaget dan bengong mendengar crita pengemis itu..

Pengemis berkata : emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?

Manager : 15.000.000

Pengemis : ijasah..?

Manager : S1

Pengemis : pasti abis banyak duit buat kuliah, blom lg kerja kena marah ama boss. Tu kepala penuh isinya soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 10 tahun dan sudah keliling dunia.

Manager:
(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)huaa. huuaaa.... (╥╥)

(>ˆ▽ˆ)> ωkωk <(ˆ▽ˆ<)
Lanjutkan BM biar makin bnyk Org diLampu Merah

Θàяΐ Ƥɑϑɑ Ĵªªϑĭ copet kan

Mari belajar bahasa korea

1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = Bron dhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dhong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

Update Status FB

A : Aku Sarah,umurku 17 tahun.. Pada tgl 19 Juli aku meninggal di jalan Sudirman karena kecelakaan.
B : (Emangnyaa yang tanyaa sama lu siapaa tan setan )
A : Aku meninggal bukan karena ketabrak apa2.. Melainkan dibunuh di jalan itu. Aku akan membalas dendam semuanya..
B : (Masak setaannn curhaaatt ?? )
A :Aku ingin membalas dendam Jon.. Dia pacarku yg menghianatiku..
B : (Balas dendamnya di jon , kenapaa bisa sampe kesini segala. )
A : Tolong send ini ke semua contact kamu..
B : (Emangnya elu siapa ? Setan sok ngatur-ngatur )

A : Kalau tidak.. Akan seperti kejadian tahun lalu..
B : ( Emangnyaa situ tuhaan ? )

Michael Subarjo:
A : Dia ketabrak mobil tepat pada perkarangan rumahnya.. Karena tak mengirim ke semua contact..
B : (Laaahh siapa sih yg tanya ? Kenape curhat mulu ? )

Heri Subangkir:
A : Dia melihat ini dan langsung end chat.. Dia langsung terkena amnesia lalu mati karena kanker..
B : (Ini pesan udah gue end chat , tapi dapet lagi , kok malah dapet kado yaah ? Setan pengibul lu )

Toru Hitsuboshi:
A : (Nyebutin nama doang , gue juga bisa , sekalian , alamat nomer telpon , nomer sempak jugaa kasih )
B : Orang jepang yg ada di indonesia.. Dia meninggal karena meninggalkan komen ini..
A : (Buseet ada santet gan , lewat komen , gaul kali ye ? )

A : percaya atau tidak..
B : (Tidak !!! )

A : Nanti malam aku akan di pintu rumah kamu..
B : (Emangnya tau alamat kite ? Ntar nyasar malu"in )

A : Send.. To all your contacts
Sory komen dri temen !!..gua juga dapet..cari aman

B : (CUMA ORANG BEGO YANG PERCAYA !!! ) Canggih BENER SETAN FB-an , Ngebroadcast segalaa , PIKIR DONG !!! Orang mati ya mati , udah ga ada hubungannya sama duniaa !! Masa SETAN PUNYA FB!!! Beli dimana? KUBURAN!!

Perempuan mau bunuh diri

Preman dgn tampang bringas berhenti ditengah jembatan dan bertanya kpd wanita.

Preman: Mo ngapain neng?
Wanita: Mo bunuh diri!
Preman: Kl bgtu brikan ciuman trakhirmu.

Lalu wanita itu mencium dgn penuh gairah. Preman pun senang dan bertanya lagi.

Preman: Ciumanmu hot Neng! Knp sih mo bunuh diri? Kan sayang!
Wanita: Saya sedih Bang! Karna orang tua saya melarang saya memakai baju perempuan.
Preman: cwuih cwuiiiih. Dasar banci sialan!

Jalan Ke Surga

Ada seorang pendeta dari suatu kota kecil lagi nyari2 gereja tempat dia diundang khotbah di suatu kota besar, karena belum memahami situasi kota makanya dia nanya ke seorang anak kecil yang sedang asyik bermain,

"Ke Gereja lewat mana, Nak?"

"Dari sini lurus, perempatan belok kanan, mentok pertigaan belok kiri...
Nah ntar kiri jalan disitu gerejanya".

Pak Pendeta merasa lega.

"Makasih ya, Nak... Ikut ke Gereja yuk!"

"Ngapain?"

"Nanti kutunjukkan jalan ke sorga di gereja".

Anak kecil mencibir....

"Jalan ke Gereja aja kagak tahu, bagaimana mau nunjukin jalan ke sorga!"

no SARA JUST KIDDING

Jangan PIKTOR

Kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu,
kujilat dan kugigit bijimu,
uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong! ♥♥
___________________________________
Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya gesekan nadi , ooohh enaknya.. dikerokin
___________________________________
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
___________________________________
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang,
kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah,
oooh.... payungku... ternyata masih hujan...

___________________________________
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..
kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu ..
aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
___________________________________
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan ,
trus ku emut-emut ...........
AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM ♥♥
___________________________________
biarpun aku hitam tapi bentuku kokoh seksi
tante susan pun ngga tahan & langsung menggenggam erat lalu dikocok naik turun,
ah....crot, kecapku kecap Bango....
___________________________________
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun.
kau ciumi aku. begitu kau tusukkan anumu
uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"

Ini ceritaku apa ceritamu ......
Otak Jangan kotor ya..

Di Tilang Polisi

Seorang pria komplain saat ditilang polisi :
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake Jaket, pake Helm tapi nggak pake Motor"

Jenis CINTA

FOR ALL Di Baca yHa . Sry BROADCAST aLL . Ada bermcm2 jenis cinTA :
-cinta Mönyet
-cinta Gila
-cinta Sedang
-cinta Bingung
-cinta Baca
-cinta Komen
-cinta GuE
Coba baca gak usah pake kata cintanya “pazti SERU”

Gª boleh protes Yªª !!!;;)
kaburrrrrrrrrrr

Nenek Suka SilverQueen

Ratna : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Ratna".

Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Ratna : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Ratna: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Ratna : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut sampai bersih".

Ada 3 sahabat

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,

Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”

Kura :"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”

Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”

Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..

Kodok : ” Ya udah, si Ulet (Kaki 1000) aja yang beli,qm kan kakinya byk,pasti cepet.. Tolong ya Let..”

Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”

Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..

Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?

Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”

Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.

Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!

Arab nakal.

Mendengar akhir2 ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif tp nakal untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut.

Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng..
si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab yg berdiri g dpt tmpt duduk.. Pencopet melihat ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab.

Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, huppp... Kena dah,, Anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet sambil berkata:
Ente lepas.. Ane teriak... Ayooooo...
K O C O K I N...!!!!!!!
Terpaksa si pencopet melakukan tugas barunya sampai ke terminal Cengkareng..
Jiiîɑaª˚˚ªaaª˚˚ªa♓.. X_Xσà:'( σà:'( σà:'(

Persaingan 2 WTS

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.

“Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?”, tanya Lisa.

Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, “Rahasianya, petasan cabe rawit”.

Lisa heran, “Bagaimana caranya?”, tanyanya penasaran.

“Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya… kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: “Perawan saya pecah Mas…”, jelas Ayu kepada Lisa.

Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!

“Apaan tuh??!!!”, tanya tamunya.

“Perawan saya pecah, Mas..”, kata Lisa.

“Jadi kamu masih perawan ???!!!”, tanya si tamu gembira.

Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.

“Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi… Ah aku coba..” pikir Lisa.

Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, “DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!”.

“Apaan tuh?”, tanya si tamu kaget.

“Perawan saya pecah, Mas…” kata Lisa berharap tamunya senang.

“Pecah sih pecah… biji saya kemana nih…..!!!??? #$#$#@#$@#$^%”

kakek genit

Seorang kakek genit menyapa seorang gadis dengan begitu vulgarnya. “nak, bolehkah aku memegang susumu dan Rp.10rb ini menjadi milikmu” katanya. Gadis itu srentak menolak, “ dasar tua bangka tak tahu diri, memangnya aku cewek apaan??”. Si kakek tak lantas menyerah, “bagaimana kalau Rp100rb, asal aku boleh memegang susumu sebentar saja?” si gadis makin berang,”pergi dari hadapanku sekarang juga atau aku panggil polisi!!!” si kakek malah makin tertantang, “tak lebih dari 5 menit, dan aku kasih kamu Rp1jt” tawarnya. Rupanya si gadis mulai berpikir. Ia menoleh kiri kanan lalu berkata,”ya sudah sana, awas kalau macam-macam. Cepat saja!!!” si kakek girang bukan kepalang. Ia meremas sambil bergumam, "ya Tuhan … ya Tuhan … oh ya Tuhan …” si gadis pun menjadi risih “kenapa kamu menyebut nama Tuhanmu?” si kakek terus bergumam “YA TUHAN, dari mana aku MENDAPAT uang SATU JUTA ???¸.•*¨)¸.•*¨)
=-?Ɯ∂Ќ=))¸.•*¨)¸.•*¨)(¸¸.•´ (¸¸.•´=-?Ɯ∂Ќ=))¸.•*¨)¸.•*¨)(¸¸.•´ (¸¸.•´=-?Ɯ∂Ќ=))(¸¸.•´ (¸¸.•´

KLINIK BERSALIN

Konon, disebuah Klinik Bersalin. Tiga calon bapak menunggu istri melahirkan. Bapak bapak ini ada yg keturunan Suroboyo, Betawi dan Madura.
Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampri mereka sambil
berkata:

"Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak melahirkan anak kembar dua"

"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, pabrik kacang dua kelenci." jawab Pak Suroboyo bangga.

Berikut, pak Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi, selamat ya, istri bapak melahirkan kembar tiga"
"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerje di pabrik mobil Tige Berlian" komentar sang
Betawi.

Giliran sang dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba Pak Madura pingsan.
Dokter dan perawat seantero rumah bersalin kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang dokter bertanya: "Ada apa pak Madura?, sampeyan koq semaput. Tenang sajalah. Ndak apa-apa. Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."

Dengan memelas Pak Madura berkata: "Adddduuuu dok, yung biyung!. Apa anak
saya juga kembar?"
"Kalau kembar kenapa?" tanya sang dokter tak mengerti.
Sambil memegang erat erat tangan sang dokter, Pak Madura.berkata: "Itu tadi Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar dua. Pak Betawi kerja di Tiga berlian, dapat kembar tiga.
Lhaaa... deremmaa dokk...saya gimanaaaa, pak dokter........????? Saya satpam di Auto 2000.......!!!

JANGAN MEROKOK

Ibu : “Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!”
Ayah : “Iya saya tau”
Ibu : “Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?”
Ayah : “Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!”
Ibu : “Trus, knapa masih merokok?”
Ayah : “Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu… tetapi apa daya… itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!”
ibu : “@#$%%^

banci pergi ke pemakaman

ada banci prgi k pemakaman, setelah selesai pnguburan, banci itu bertanya kepada pak haji,"pak haji, kan klo perempuan yg meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki" yg meninggal disebut ALMARHUM, tapi gmnna klo banci yg meninggal nanty disebut appah pak haji..?"
kemudian pak haji berfikir sjenak & menjawab " klo banci yg meninggal disebut ALUMUNIUM"
sii banci sewot sambil ngomel "eike banci pak hajeeh bkan panci..!!
rumpi dehh yei....

Nenek Sihir

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tdk mengenakan celana dalam ketika terbang menggunakan sapu lidi..?
(Hmm..biar “daya cengkram” terhadap gagang sapu lebih kuat n stabil..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tdk pernah mengizinkan orang lain memegang gagang sapunya ketika sdg terbang?
(Yaelaa..kan sdh dibilangin, doi gak pake celana dalam.. Kalo gagang sapu dipegang berasa ke-mana2 lagee..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir memilih hidup tanpa pasangan, misalnya dgn Kakek Sihir..?
(Gimana sih, kan sdh punya gagang sapu, masak masih butuh laki2, apalagi sdh kakek2 begitu..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir selalu cekikikkan..?
(Ya ampuuun..kalo terbang gak peke celana dalam..kan geli2..gimanaa geto..)

HEWAN PELIHARAAN

Ada 4 orang saling membanggakan hewan peliharaannya;
Bejo: Aku pelihara kambing dong, tuh lihat tanaman tetangga habis di makan sama kambing ku!

Udin: Kalau gua sih pelihara harimau, kambing tetangga habis di makan harimau ku!

Ucok: Kalau aku beda pelihara nyamuk, tuh lihat
anak tetangga tewas karena DBD nyamuk ku!

Selanjutnya

Tono: Anu aku melihara tuyul makanya habis
semua duit tetangga ku!

Tips naik angkot yang aman

Terutama untuk wanita. Tips naik angkot yang aman :

1. Begitu naik angkot, dahulukan Kaki lalu Tangan.
Jangan pernah handstand di dalam angkot.

2. Jika supir tanya “Mau Kemana”, jangan di jawab “Ke Hatimu”.
Jangan bikin supir galau.

3. Meskipun supir banyak uang seribuan, jangan cium tangan dan minta uang jajan.
Dia bukan bapak kamu.

4. Walau kamu narsis, jangan sampai kamu ajak supir foto bersama.

5. Tidak perlu dandan cantik deh.
Cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng.

6. Jangan tanya pintu darurat dimana.
Ini bukan pesawat.

7. Ketika sopir pindah gigi, tidak usah sok romantis genggam tangan dan tatap mata!

8. Jika ada pemalak, pura-pura tidur saja. Kemungkinan kalau tidak dilewatkan, yah digampar!

9. Jika menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

10. Jika duduk di belakang supir, tidak usah buat dia kaget dengan rangkulan tutup mata “Tebak. Aku siapa hayoo?!”

11. Jika mau tanya ongkos, jangan pakai bahasa “gan” ex: “Berapa ongkosnya Gan?”.
Ingat ini bukan Kas Kus.

12. Sebelum naik, perhatikan nomor plat.
Jika RI 1, jangan dinaiki, kalau tidak ingin dipentung PasPamPres.

13. Jangan mau naik angkot yang pakai bensin campur.
Apalagi, Campur Dorong. Capek!

14. Kalo kamu cadel, sebut Stop saja, jangan Kiri.
Nanti ditertawakan sopir angkot lagi.

15. Nyalakan lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat hendak berhenti.

16. Tidak usah curhat kepada sopir.
Siapa tahu dia sedang galau juga. Gak konsen stir. #ngueeenngg #braaak

17. Tolong bayar pakai uang, jangan pakai alat sholat.
Ini bukan Ijab Kabul :|!

18. Setelah sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Beb!!”.
Biar lebih romantis.

19. Hentikan dulu angkot.
Jangan naik selagi angkot berkecepatan tinggi.

20. Terakhir dan Terpenting: Sepenuh apapun, jangan duduk di pangkuan supir.
Pokoknya jangan !!

TIPS AMAN DARI PENCOPET :

1. Bila anda perempuan, bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, bsyukurlah kalo kebetulan anda punya BB(bau badan)karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak apalg yang tidak sedap.
2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu di saku anda, karena bila di saku orang lain berarti anda sudah … Kecopeetaan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku.jika dicopet 1saku, toh msh ada uang disaku yg lain.
4. Pastikan anda selalu tidak membawa uang, sudah pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab apa yg mo dicopet oleh pencopet?
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda berlapis seng,besi ato alumunium skalian sebab copet akan ksulitan utk menyilet dompet atau tas anda.
6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, krn copet bukanlah kucing..
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ……… . Melainkan di rampoook.
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi akan dikira gila.
9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ……… . Tapi entahlah dg nasib teman anda yang ada di paling pinggir.
10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, pasti...... tidak akan pernah kecopetan.

Pantun Burung Pipit

Isteri mau minta uang dgn berpantun "burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

disambut lagi oleh sang istri

"burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

ehh suami bales lagi

"burung pipit
buah kedondong
jepit
lagi dong..."

di bales lagi sama istrinya

"burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu tit dipotong..."

Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
Kalo tit dipotong ntar
Kamu bengong...". . Dg geram istri jwb: burung pipit buah kedondong. tit dipotong..cari brondong dong.... Нɑнɑнɑ

Resuffle Kementrian

SEKILAS INFO :

Beberapa nama Kementrian baru setelah reshuffle pada Kabinet Indonesia Bersatu ;

MEMPERKOSA PERAWAN - Menteri Perencanaan Kota dan Desa serta Peranan Wanita

MEKIBERJEMBUT - Menteri Koordinasi Berjiwa Lembut

MEKIGUNDUL - Menteri Koordinasi Gundah Gulana

MEKIDIUREK - Menteri Kinerja Diplomasi Urusan Ekonomi

MEKIBECEK - Menteri Koordinasi Bagian Evaluasi dan Pengecekan

MEKIKERING - Menteri Kinerja Kelautan dan Investor Asing

MEKIPOLOS - Menteri Koordinasi Permasalahan Sosial

MEKILEBAT - Menteri Kinerja Lelang Batubara

MEKISOBEK - Menteri komunikasi Sosial dan Bursa Efek

MEKIBASI - Menteri Kinerja Badan Imigrasi

MEKISEMPIT - Menteri Kinerja Serikat Perdagangan Internasional

MEKILEGID - Menteri Kinerja Legislatif Daerah

MEKILONGGAR - Menteri Kinerja Alokasi dan Anggaran

MEKIPANAS - Menteri Kinerja Pangan Nasional

MEMEKPERAWAN - Menteri Mekanisme Perpariwisataan

MEMEKWANGI - Menteri masyarakat ekonomi wilayah anggaran negeri

MENSTRUASI - Menteri Struktural Inflasi.

Jangan Memilih Presiden Wanita

KPU PILPRES 2014 menghimbau kpda seluruh WNI yg telah mempunyai hak pilih agar tetaplah memilih PRESIDEN LAKI-LAKI, agar lambang negara kita tetap BURUNG GARUDA.

Jangan pernah pilih PRESIDEN WANITA karena nanti lambang negara kita bisa berubah menjadi KACANG GARUDA.!!
Terimakasih ♓é♓é♓é

Apa Perbedaan,....

Apa bedanya ban mobil ϑengαn kondom?
…….Καlσ ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa ϐïśà hilang, καlσ kondom bocor, nyawa ϐïśà nambah

Apa bedanya sepak bola ϑengαn pengantin baru?
…….Kalau sepak bola masukin ϑųlυ baru berpelukan, tapi kalau pengantin baru berpelukan ϑųlυ baru masukin
Mana lebih luas, daster atau dufan?
………..Daster, soalnya ϑidalamnya ada 2 pabrik susu ϑαπ satu dunia fantasi

Apa perbedaan antara pria ϑαπ wanita?
…….Pria selalu mάυ, tetapi sering ƭίϑαƙ sanggup. Wanita selalu sanggup, tetapi belum tentu mάυ.

Apa hubungan taman mini, metromini, ϑαπ rok mini?
…..Kalo ϑi ϑαlαm taman mini pasti αϑα metro mini terus
…..kalo ϑi ϑαlαm metro mini pasti ada rok mini, ϑαπ.....
…..kalo ϑi ϑαlαm rok mini pasti αϑα taman mini

Ɯάªǩάªǩάªǩάª

Percakapan seorang Pemuda dan Pengembala Kambing

Pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing.

Terjadi percakapan seperti ini:

Pemuda : "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala : "Boleh".
Pemuda : "Kambing-kambing bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : "Mmmm... yang hitam dulu deh..."
Gembala : "Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah."
Pemuda : "Oh... Kalau yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Pemuda : "Hmmm... kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : "Mmmm... Yang hitam dulu deh..."
Gembala : "Oh, kalau yang hitam, 4 km sehari."
Pemuda : "Kalau yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Mendengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.
Pemuda : "Kambing ini menghasilkan banyak bulu ngak pak, per tahunnya?"
Gembala : "Yang mana dulu, nih? Yang hitam atau yang putih?"
Pemuda : (Dengan kesalnya) "Yang hitam dulu deh!!!"
Gembala : "Oh, yang hitam, banyak... 10kg/tahun."
Pemuda : "Kalau yang putih...?"
Gembala : "Yang putih juga."

Pemuda : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?"
Gembala : "Oh begini, Dik. Soalnya, yang hitam itu punya saya..."
Pemuda : "Oh, begitu pak. Maaf, kalo saya emosi... Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga."
Pemuda : " gubrak"

seorang koboi naik kuda

seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.

Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"

Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"

Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"

Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"

Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"

Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:

1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.

2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo

3. Aku ingin alat kelaminku sebesar punya kuda yang kutunggangi saat ini."

Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"

Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.

Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu gemuk berubah drastis menjadi atletis.

Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....

Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA.

Menghafal Pancasila

Åðå seorang anak bernama Budi, ia ditanya gurunya pancasila 1-5.
Bu guru: Kamu sudah hafal pancasila Budi?
Budi: Belum ibu.
Bu guru: Kalau gitu besok harus sudah hafal , ya
Budi: Siap bu! (Sambil hormat =)) )
Đı̣ rumah.....
Budi bertanya ke semua orang Đı̣ rumah.

1. bertanya pada ayah
Budi: Ayah pancasila pertama apa yah?
Ayah: Dogi lu! (Lagi marah dalam telepon)
Budi mencatat.....

2. bertanya pada ibu
Budi: Ibu pancasila kedua apa bu?
Ibu: Pipiku merah-merah (Lagi memakai kosmetik)
Budi mencatat.....

3. bertanya pada adik
Budi: Dik pancasila ketiga apa dik?
Adik: Superman! (Lagi nonton superman)
Budi mencatat.....

4. bertanya pada kakak
Budi: Kak pancasila keempat apa kak?
Kakak: Benar itu benar (Lagi nonton berita tentang banjir ka'rna membuang sampah sembarangan)
Budi mencatat......

5. bertanya pada kakek
Budi: Kek pancasila kelima apa kek?
Kakek: Gw tunggu lu Đı̣ prapatan! (Lagi berantem dengan temannya)
Budi mencatat.....
•Hasil catatan pancasila Budi yang dihafalkan:
1. Dogi lu
2. Pipiku merah-merah
3.Superman
4. Benar itu benar
5. Gw tunggu lu Đı̣ prapatan!

Đı̣ sekolah.....
Bu guru: Budi pancasila pertama apa?
Budi: Dogi lu!
Bu guru menampar budi.....
Budi: Pipiku merah-merah
Bu guru: Siapa yang ngajarin kamu begitu?
Budi: Superman!
Bu guru: Kamu memang anak yang bodoh!
Budi: Benar itu benar!
Bu guru: Nanti saya tunggu Đı̣ ruang guru!
Budi: Gw tunggu lu Đı̣ prapatan!

Susahnya Cari kerja

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)... mengunyah kacang dan pisang terus menerus....

Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya...dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga... pintar... (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya... "Matilah aku kali ini" katanya dalam hati,....
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar.... Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya....
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya...
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya............
"Jangan takut mas, saya dari UI...".... Btapa susahnya cari uang,,,

Turis Arab Pesiar

Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin si Ujang.
Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut, si Arab teriak: "Ustahiad!Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ujang heran.

Tiba2 ada sedan kecil dan MPV menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...Ya Nassin..Ya Nassin.."

Akhirnya Ujang nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."

Turis Arab jawab: "Siafa yang dzikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip.. Ane bacanya dari kanan ke kiri tau..."

Sinyal Lemah

Pd suatu kamis mlm seorang penjaga kuburan melihat Ada seorang wanita sdg bermain HP diatas kuburan. Oleh sipenjaga kuburan wanita itu kemudian ditegur..

penjaga kuburan: mbak ngapain malam2 begini main HP diatas kuburan?..

wanita : ia pak abis dbawah sana sinyalnya lemah...

penjaga kuburan ??? Sambil lari ketakutan

Kisah M'goda Dr Sang Calon Adik Ipar.

Boy merupakan laki2 yg sangat bahagia. Pacarnya cantik dan mereka t'lah berpacaran slama lebih dr1 setahun, jadi mereka sudah memutuskan u/k menikah.
Hanya ada 1 hal kecil mengganggu si Boy , yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar Boy itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra.
Dy secara tratur dan sering mbungkuk ketika di depan Boy , dan Boy selalu mendapatkan pemandangan yg menyenangkan dr bagian2 pribadinya. Spt'y disengaja, sebab dy tdk pernh melakukan it ketika dy berada di dekat orang lain.

Suatu hari Boy berkunjung ke rumah pacar nya . Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar , dan Boy pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar Boy seketika membisikkan kepada nya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya.
Dia mengatakan kepada Boy bahwa ia ingin bercinta dengan Boy dan sekali saja sebelum Boy menikah dengan kakaknya. Yah, si Boy yentu saja benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.

Boy tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya. Boy berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan.
Boy membuka pintu depan, dan bermaksud langsung menuju ke mobil nya.

Tapi tak dinyana suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar Boy termasuk sang pacar telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan ! !
Dengan tersenyum haru calon bapak mertua si Boy memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”

Tahukah anda pesan atas cerita ini ???
.
.
.
.
.
.
.
.

” Untung Boy selalu menyimpan kondom nya di mobil ! ! ! Tidak di dalam dompet! ”

Ipin Upin

Hii !!! saye upin. ini adik saye ipin.
Ini cerite kmi semue. Yeach !!!

Upin : temen2, kapan kite nak tengok korban gempa sumbar tu..?

Ipin : betul betul betul tak sabar lagi aku upin ...

Jarjit : dua, tiga gempa terulang, mari qta pergi ke padang...

Mei" : sudah2 jgn laah bertengkar, tak baek macam tu

Mail : tpi duit k sne 2 singgit...

Upin : 0hh,, 2 singgit...

Fizi : assalamualaikum... atok..Oo..atok...
Bile Qte nak ke padang..?

Atok : sabarlah sikit..
Monyet atok lagi bace komen nii...

Upin : ye lah,sabarlah sikit,kan m0nyet atok gk bace komen lg..kan ipin?

Ipin :ha! betul..betul..betul..
Hihi88x..

All jangan tersinggung ya,,ni cma buat ngehibur aja,,

Nepok 1x dpt 1 jt

Humor disore hari,, Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??

Neng : Heeeh....jangan kurang ajar ya Bang..!!

Pemuda : ayooolah Neng.... sekaliiiiiii...aja.....

Neng : Emang gue cewek apaann.....???..dasar...buaya luhhhh...!!!

Pemuda : Ya.....ya....ya...... Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh.....

Neng :......?????????

Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja....Sejuta Nengg....!!!!

Si Neng mulai goyah imannya.... antara uang Sejuta dan harga dirinya...
Setelah berpikir sesaat...maka diputuskan menerima tantangan si pemuda...toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..

Neng : Oke... tapi janji ya cuma sekali Tepok aja...!!!

Pemuda : Abang janji neng.....!!
Ya udah... sekarang Neng agak Nungging dong...?? pinta sang pemuda.

Neng pun agak Nungging....
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..

Diusap-usaplah Pantat si Neng....searah jarum jam...terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor...

Neng : Hayooo dong di Tepok....!!!

Pemuda : Iye bentar.....( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)

Neng : Ayoo tepok Bang...!!!

Pemuda : Aduhhh Neng.....Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng.....!!!!!

Neng : Siallllllllaaaaaaaaaaaannnnnnnn...!!!!

Cara Menulis Bhineka Tunggal Ika

Disebuah sekolah yg siswinya pada nakal2.
Suatu hr guru memanggil seorg siswi ke dpn kelas."Coba km tulis teks yg tertulis di cengkeraman kaki burung Garuda Pancasila." Cewek itu menulis dgn lancar, Bineka Tunggal Ika. Guru yg teliti menyadari kalu tulisan itu agak salah. Gurupun spontan tanya"Kenapa ngak pakai BH ? (Maksudnya huruf BH pada Bhineka). Siswi itu segera menutup kedua tangannya ke dada. Dengan wajah memerah dia jawab " Lagi dijemur di rumah pak, belum kering." wkwk ^_^

‎Test Konsentrasi

1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna ...

1. kertas HVS warnanya apa ?

2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?

4. sapi minum apa ?

yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air

warna Hitam:"

1. rambut anda warna apa?

2. tulisan ini warnanya apa ??

3. aspal warnanya apa ???

4. kelelawar tidurnya kapan?

5. yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.

warna Hijau:"

1. warna cendol tersebut apa?

2. daun kelapa warnanya apa?

3. warna umum daun?

4. macan makan apa?

5. yang jawab rumput , itu salah,
karena macan makan daging

Hayo ngaku salah brapa

LOMBA MEMANAH ANTAR BANGSA

Konon suatu ketika ada 3 peserta mengikuti lomba memanah :
1. Dari Amerika.
2. Dari Inggris.
3. Dari Indonesia.

Giliran pertama si Amerika meletakkan SEMANGKA di atas kepala target... Wuuss.. anak panah meluncur, semangka terbelah dua... Penonton lsg riuh tepuk tangan..
Lalu si Amerika blg : "I AM RAMBO!;)"

Giliran org Inggris ga mau kalah... Memasang buah APEL di atas kepala si target... Penonton jd lebih smangat lagi...
Dan setelah anak panah meluncur.. Wuuss... Apel terbelah 4, shg penonton riuh bertepuk tgn...
Si org Inggris berkata dgn bangga : "I AM ROBIN HOOD..!:)"

Terakhir giliran si Indonesia... Memasang buah DUKU di atas kepala target... Penonton smua diam menahan nafas..
Lalu panah meluncur.. Wuuss.. tepat di JIDAT target tsb..
Si org Indonesia bertriak : " I AM SORRY..!"

Pesan Orang Tua....!!!!

jangan pernah menikah dengan org satu Kampung....!!! "Kenapa"...???????
Karena satu aja udah repot ,apalagi sekampung .......?????????? =)) (•̃-̮•̃) ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̃-̮•̃) =))

DI Tilang

Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,"Saya sedang terburu-buru..."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru..."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."
~!@#$%^&*()

Menghitung Jumlah Sperma sang Kakek

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata,
"Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"
~!@#$%^&*()

Libur panjang

ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
Guru : ~!@#$%^

Si Inem Pelayan Sexy (2)

Si Inem: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu…?”
Si Inem: “Ada 3 alasan nyonya..
Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya…
Nyonya: “siapa yang bilang…?”
Si Inem: “Tuan yang bilang…..”
Nyonya: “oohh..?”

SI Inem: “kedua, saya memasak lbh enak drpd nyonya…”
Nyonya: “siapa yang bilang..?”
Si Inem: “Tuan yang bilang…”
Nyonya: “oohh…?”

SI Inem: “ketiga, saya di ranjang lbh hebat ” drpd nyonya…”
Nyonya: “HAH..?!...Apa tuan jg yang bilang..?
dasar suami ga tau di untung
SI Inem: “bukan nyonya.., tp Tuan sebelah rumah yg bilang.., katanya nyonya kurang hebat di ranjang..”
Nyonya: “ssssstt!!! Kamu minta naik gaji brp…???

Si Inem Pelayan Sexy (1)

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Mas Sukin

Suatu malam, Sukin dan cewe'y pulang dari nonton layar tancap, karna keMalem'an, mereka di hadang oleh penjahat.. Saking takut'y,, Sukin pun lari tinggalkan cewe'y..
Pas di perkosa penjahat, si cewe hanya pasrah sambil memangGil cowo'y.
MAS SUKIN,, MAS SUKIN
jangan Cabut.. Si penjahat pun bertambah semangat karna mendapat dorongan seperti itu.
Selang beberapa waktu kemudian. Pa Hansip lewat, dan karna si cewe napasnya tersendat sendat, dy cuma bisa panggil.. SIP..SIP..SIP, si penjahat pun bilang, Tau Aja Loe kalo Punya Gua Paling Sip... Hehehehehe

Hobby Ngupil

Maaf Bila ada kesamaan nama dan kelakuan

Budi sudah sering kali melihat Jono melakukan hobinya yang selalu tidak ketinggalan yaitu hobi mengupil. Pada suatu hari, akhirnya rasa penasaran si Budi ini dilontarkan kepada temannya yang saat itu sedang mengupil.
Budi : "Wooi... ngapain sih kok seneng banget ngupil ?"
Jono : (berlagak cuek kemudian seperti mendapatkan sesuatu dari dalam lubang hidungnya)
Budi : "Iihh.. jorok banget...pake diputer-puter segala lagi"
Orang yang sudah penasaran, ditambah lagi lebih penasaran saat melihat Jono sedang muter-muter hasil galiannya.
Budi : "Kenapa sih, kok pake diputer-puter ?"
Jono : "Habisnya... susah banget kalo dibikin kotak-kotak..."
~!@#%^&*(

Malaikat Mengadili org2 mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:

Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"

Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan.

Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."

Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."

Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."

Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"

Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."

Malaikat: " ~!@#$^&*()