jenis cewe dan cara pipisnya.

Cewek Oportunis: Setiap kesempatan digunakan untuk pipis
Cewek Ekspresif Imajinatif: Kalo pipis matanya merem melek
Cewek Paranoid: Setiap habis pipis, selalu merasa ada yang tertinggal, kemudian memeriksa alat pipisnya
Cewek Hobi Masak: Suara pipisnya seperti orang nggoreng
krupuk...cesszzzzz....cesszzzzz
Cewek Tomboi: Pipis sambil berdiri dan berkacak pinggang
Cewek Pemimpi: Merasa pipis di toilet hotel bintang 5, padahal di tempat tidur

Read More...

TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Read More...

Doa Mohon Naik Gaji

Edisi wajar
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya…

Edisi Pak Tarno
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa…Prok…Prok…Prok…

Read More...

Disitu Lubangnya

Si Mamat seorang pemuda yg lugu..
Pekerjaanya sbg tukang tambal ban dipinggir jalan..
Mamat belum berumah tangga walaupun usianya sdh masuk kepala 4. Ibunya tiap hari ngomel agar Mamat lekas berumah tangga krna Mamat adalah anak tunggal.
Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Mamat.
Krn gak mau mengecewakan ibunya,, Mamat menerima gadis tsb utk menjadi istrinya.. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama..

Read More...

Himbauan Bank Indonesia

Hati2 menjelang lebaran byk beredar uang palsu.BI menghimbau masyarakat utk berhati2 dan mensosialisasi bgmna cara pling gampang, cepat dan efisien mengetes uang palsu tsb.

#Untuk uang Rp 100.000#
1.Lipat menjd 2bagian secara memanjang.
2.Tekan uang tsb dg tekanan secukupnya.
3.Buka perlahan2 lipatan uang tsb.
4.Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu,dan bila tidak berarti asli.

Read More...

GOMBAL WARNING

 Cowok : “Kamu tahu?? cuma ada tiga cinta yang tidak akan pernah berakhir”
Cewek : “emmmmhh apa aja ?”
Cowok : “yang pertama, cinta ibu kepada anaknya
Cewek : “terus..”
Cowok : “yang kedua, cinta fitri..”
Cewek : “yang terakhir apaan?”
Cowok :”terakhir, ya cintaku padamu.”

Read More...

RAYUAN GOMBAL

co: neng kamu punya peta gag?
ce: punya.. emang buat apaan bang ?
co: pinjem donk, soalnya abang lagi tersesat di hati eneng

Co: Sakit ga sih?
C: Sakit kenapa?
Co: Bidadari kaya kamu, jatuh dari langit.. Sakit gag sih?

Read More...

Rayuan GOMBAL+LEBAY Sepanjang Jaman

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...





Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis sih....

Read More...

kisah 2 Perokok

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

tiba2 datang seseorang disebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Read More...

KARYAWATI CANTIK DI PHK

Seorg karyawati cantik dipecat & menagih uang pesangon dr Bossnya,namun ia tidak berhasil.

Tiba di rmh cerita sama suaminya.
Suami marah dan dimakilah Istrinya

Suami: "(TUUUT) sensor...Knp gak ambil aja brg2 kantor ?

Istri: Tenaaaang.. Aja Mas !!

Suami: Tenang Gimana.. ???!!

Read More...

TELAT SEBULAN

Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi", kata si Inem kpd si Kabayan. "Tapi jangan bilang-2 ke orang lain yaa... takut tidak jadi ... nanti malu-2"in. Kabayan manggut2.

Besoknya ada tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih PLN ngomong, "Bu, ibu telat sebulan"

"Dari mana Bapak tahu ?", kata si Inem kaget..
"Khan ini ada catatannya di PLN."

Read More...

GITU AJA DIMASUKIN KE HATI

Polisi sedang razia banci.. Ada banci ketakutan dan sembunyi di semak- semak sambil berdoa :

"Ya Tuhan., jangan sampe eike mati ketakutan., nyebur ke kali kayak temen eike yg kelelep waktu itu.. Lebih baik eike mati di mulut singa., macan atau uler deh.. Aamiin..

"Begitu dia melek., tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya., langsung si banci kesel dan berkata :

"Iiih., Tuhan rumpi deh., gitu aja di masukin ke ati.." Pliiisssss deh ahhhhh.

Read More...

KAMUS BEBAS

Brain storm : gegar otak
duty-free : pengangguran
marketing management : PD Pasar Jaya
waterproof : jas hujan
walk-in interview : pandang-pandangan di jalan
undercover police : polisi tidur
golden handshake : mas kawin
general manager : yang ngatur jendral,
parent company : perusahaan bapak gue
background : halaman belakang rumah
lip service : perawatan bibir
understanding : jongkok

Read More...

CINTA ITU IDENTIK DENGAN KENTUT

Keduanya nggak bisa disembunyikan.

Cinta dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara.
KENTUT ditahan = Menderita deh luuu.

Read More...

ISTILAH IT DITRANSLATE KE INDONESIA

Jangan sekali2 menerjemahkan istilah IT ke bhs Indonesia. Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah.

Lihatlah contoh berikut;

1. Hardware : Barang keras. 

2. Software : Barang lembut 

3. Joystick : Batang gembira. 

4. Plug and play : Colok dan main 

5. Port : Lubang. 

6. Server : Pelayan. 

7. Client : Pelanggan. Try to translate this (Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah). 

Read More...

DOG (versi BAHASA SUNDA)

Ø Anjing = DOG
Ø Anjing diem = ngaje DOG
Ø Anjing galak = bull DOG
Ø Anjing bullet = en DOG
Ø Anjing tajem = be DOG
Ø Anjing maling= ma DOG
Ø Anjing rebus = go DOG
Ø Tempat duduk Anjing = jojo DOG
Ø Anjing panas = hot DOG
Ø Anjing bertelur = ngen DOG
Ø Anjing dlempar = bale DOG
Ø Anjing jalan-jalan = ngala DOG
Ø Tempat Anjing tiduran = golo DOG
Ø Alat musik Anjing = DOG DOG
Ø Anjing Sayur = kare DOG
Ø Anjing krupuk = dorok DOG
Ø Anjing cunihin = koko DOG

Read More...

MAKAN RUMPUT

Ada seorang bapak yg kaya raya sedang melewati sebuah kampung yg terpencil. Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yg sedang memakan rumput. Lalu bapak itupun turun dari mobilnya & menghampiri ibu tsb, kemudian bertanya :
Bpk: "Bu, kenapa ibu makan rumput?"
Ibu : "Saya ini janda yg sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras".
Bpk: "Kalau b'gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!"...
Ibu: "Tapi saya punya anak 7 orang,pak"
Bpk: "Anak2 Ibu, makan rumput juga?"
Ibu: (sambil menangis) "Iya Pak".
Bpk: "Sudahlah, tidak apa2. Ibu bawa aja semua anak2 Ibu sekalian!"

Read More...

ROBOT SEX

Seorang Istri sedang berselingkuh dengan Pria lain didalam kamar tidur apartemennya di lantai 20. Lalu tiba-tiba dia kaget suaminya telah pulang, karena tidak sempat sembunyi. Dia berkata kepada selingkuhannya itu, "Sayang... Kamu berdiri saja dan pura-pura jadi robot, ingat jangan bergerak...!"

Lalu suaminya masuk kamar dan kaget melihat seorang Pria sedang telanjang di kamarnya.

Read More...

DIPERKOSA SUPIR

Dipagi hari seorang suami ditelpon istrinya..
istri : pa.. Saya diperkosa pa..
Papa : ahh.. Yg serius tau ma !
Istri : hikshikshiks, serius ini pa ..
Suami : siapa memperkosa mama ?
... Istri : si paijo pa.. Pembantu kita yg baru di rumah..hiks hiks
papa : apaaa ?
Istri : iya pa, tpi papa yg suruh dia supaya memerkosa mama..
Papa : mana papa sms dia ma..ma !!
istri : iya pa.. Tdi mama liat sndri smsnya klok papa tuh nyruh paijo ''jo!, ntar klok ujan angkat baju sama celana nyonya yaa, udah gitu jangan lupa masukkan burungnya''

Read More...

KODE EHM EHM

Suatu hari Pak Anton (Boss) yg ganteng..kaya..keren bertanya kepada Bejo (Supirnya)..karena setiap kali mereka pergi ke suatu tempat mesti Paijo selalu dikerumuni cewek2 gak seperti dia yg gak pernah ada yg nyamperin..
Anton : 'Paijo..eehhmmm ak mo tanya..(sambil malu2)..'
Paijo : 'ii..iiyaa pak..ada apa y..?? Ad yg sy bs bantu..??
Anton :'gini ak mo tanya dimana2 kamu kok bisa cepet dapat cewek.....kok aku nggak y..?? Apa rahasianya..???

Read More...

CWO TAJIR

cewe: mas kerja dmana ?
cowo: saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di jakarta dan bali..
cewe: (wow....kongklomerat nih!!)...mas tinggal dmana?
... cowo: pondok indah bukit golf..
cewe: (wow kereen,) pasti rumahnya gede yaa?
... cowo: ga ah, cuma 3000 m2..
cewe: (busett) pasti mobilnya banyak ya?
cowo: dikit,, cuma bmw, porsche, mercedes, alphard, lexus...
cewe: (ini cowok idaman gue!!!) mas punya istri?

Read More...

Berjemur

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.

Read More...

cowok ngapel kerumah ceweknya….

Cowo : “sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..”
Cewe : “apa..??” (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowo : “tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?”
Cewe : “boleh..!!” (katanya dgn senyum manis banget)
... ... Setelah masuk kamar….
Cowo : “boleh ditutup gak pintunya..??”
Cewe : “boleh..!!”
Cowo : “boleh dikunci gak…??”
Cewe : “boleh..!!” (deg-degan..!!)
Cowo : “boleh ditutup gak jendelanya..?”
Cewe : “boleh..!!”
Cowo : “boleh dimatiin gakk lampunya..??”
Cewe : “boleh banget…!!”

After lampu mati….

Read More...

MOBIL AYAH DISEMAK2

MAMAT, ANAK KELAS 4 SD, SEPULANG SEKOLAH MELIHAT MOBIL AYAHNYA PARKIR DISEMAK2 DEKAT RUMAHNYA. DIA MELIHAT DIDALAM MOBIL ADA AYAHNYA & TANTE SARI TETANGGANYA…5ME NIT...KEMUDIAN LALU DIA BERLARI KENCANG KERUMAHNYA.

“IBU, AKU LIHAT MOBIL AYAH PARKIR DISEMAK2, TERUS ADA AYAH DENGAN TANTE SARI DIDALAM MOBIL. TANTE SARI BUKAIN BAJU AYAH TERUS...”. MAMAT BERCERITA SAMBIL TERENGAH2.

Read More...

ENDESO KE KOTA

Tukiman Чªήğ asli madura, sedang berlibur ke Jakarta...

Dia ingin keliling Jakarta ϑëπƍάπ naik metromini..
Ia pun duduk ϑëπƍάπ sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sebagai orang asing Чªήğ baru tau Jakarta...
Diam² ia mengamati segala apapun Чªήğ terjadi...
Termasuk tingkah laku kernet απϑ penumpang² bus tsb...

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan beberapa uang logam ∂ί tangannya...
Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- ...

Read More...

CUMA TIGA KALI.

“Syarifah, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh...???”
“Bang Zainal, usah abang marah ya, Ipah nak becakap jujur same abang. Sebenarnya Ipah pernah 3 kali berselingkuh”.

“Aimak jang …ceritakanlah, kapan tu..!?! “
“Bang Zainal janji tak marah..?”
“Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah..”

Read More...

AMBILAH MILIKU YANG PALING BERHARGA

Seorang pria, bernama dede diajukan ke pengadilan karena terbukti membawa lari sepeda motor teman kencannya.
Inilah kutipan pembelaan dede di pengadilan:

“Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah memberikannya dengan ikhlas.” kata dede dengan suara memelas.

Dede melanjutkan, “Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi.”

Read More...

BERTANYA KEPADA GURU BAHASA INGGRIS

Kisah seorang guru bahasa inggris dengan muridnya ketika sedang berbincang disebuah kursi kantin ketika sedang istirahat, tetapi guru ini sangat benci dengan anak yang suka berbicara kotor, lalu tiba-tiba seorang anak yg iseng bertanya padagurunya.. begini ceritanya:

Murid : Pak, boleh nggak saya bertanya?

Guru : Boleh...

Read More...

PENGEMIS YG PALING MISKIN

Maaf jika ada kesamaan nama ini hanya jokes belaka™

Siapa bilang pengemis itu orang paling miskin. Buktinya, ini ada yang lebih miskin. Sampai-sampai, pengemispun tidak tega melihatnya.

Pengemis: minta uangnya mbak.

Mbak Yanti: Tdk punya.

Pengemis: 5rb saja mbak.

Mbak Yanti: Enggak punya.

Read More...

SALAH MASUK KELAS

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..

Read More...

Cerita sekitar para selebritis

Seorang gadis belia datang kepada seorang dokter ahli bedah

Dokter:" ada yang saya bisa bantu nona???"
Dengan tegas sang gadis menjawab: "Saya ingin keperawanan saya kembali seperti semula dengan jalan operasi dok..."

Dokter: "Tapi nona......."
Tiba tiba gadis tersebut memotong pembicaraan sang dokter : "Tenang saja dok berapa pun biayanya saya siap membayar asalkan keperawanan saya kembali !"

Dokter: "Tapi masalahnya nona, kami butuh seseorang untuk mendonorkan selaput dara nya dan hal itu mustahil kami dapatkan. Cuma ada satu cara yang kami bisa tempuh nona".

Read More...

LOSMEN

Narto : “ Masih ada kamar kosong, Mas ?”
Losmen : “ Wah sudah habis, penuh semua Pak”
Narto : “ Waduh, gw seharian capek diperjalanan neh, tolong dicariin donk... Pake tiker juga ga apa-apa...please...”
Losmen : “ sebenernya ada satu kamar sih... Tapi ada orangnya... Bapak tentara sendirian dikamar itu. Di Kamar itu ada 2 kasur”
Narto : “mau ngga ya kalo si Bapak diajak paroan?"
Losmen : “ Mau... Soalnya tuh orang pelit. Tiap sewa kamar losmen diajak paroan pasti mau”
Narto : “ Ya udah, gw mau”
Losmen : “ Tapi banyak yang Puyeng ama kelakuan tuh Bapak...”
Narto “ Puyeng kenapa emangnya ?”
Losmen : “Orang itu kalo ngorok kayak Guntur... Kenceng buangettt”

Read More...

MALAM MINGGUAN

Malming Pertama
Cowo : kenape babeh lo keluar masuk rumah aje , abang jadi tak enak
Cewe: Iya bang, karena tipi dirumah pade rusak
Keesokan harinya si cowo memesan tipi di toko & diantar rumah si cewe

Malming kedua,
Cowo : kenape ye babeh lo masih keluar masuk kan udah ade tipi ?
Cewe : iye bang bosan siaran tipi gitu- gitu terus !
Keesokan harinya si cowo pun membeli DVD player plus pilem2 panas

Read More...

BELAJAR MEMASAK

*Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya, sebut saja Fia namanya..*
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Fia : "Ya bu..."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak...
Fia : ya sudah bu..."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Fia : "ya sudah bu..."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya..."
Fia : "Iya sudah bu..."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih..."
Fia : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah kasih salam..."
Fia : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM....".

Read More...

HUBUNGAN INTIM DGN ISTILAH TELEPON

Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan intim, agar tidak didengar anaknya.

Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya; "Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON...!"

si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab; "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"

Read More...

BEROBAT KE DOKTER THT

Seorang yang bermasalah pd tenggorokannya, mendatangi Nancy seorang dokter THT.
Begitu giliran dia masuk ke ruang dokter dan menyampaikan keluhannya.
Si dokter berkata : "coba keluarkan kepala anda melalui jendela itu ! (Sambil menunjuk ke arah jendela)".
Setelah si pasien mengeluarkan kepalanya, si dokter berkata "julurkan lidah semaksimal mungkin selama 15 menit !". Setelah melaksanakan perintah tersebut, org tsb berkata "Dok, apakah itu terapi mutakhir ?.". Dokter : "Bukan, saya lagi kesal sama tetangga depan."

Read More...