Just JOKE (Hanya Canda): Desember 2011

beli satu dapat dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.
“Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!” teriak seorang pedagang kaki lima.
“Apa barangnya?” tanya seseorang yang lewat.

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Ini Sepertinya Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang **** saya yg keras dan sakit”

BUNYI PENTUNGAN

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama – sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan “adegan-adegan” yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, “Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?”

Si Anton menjawab polos, “Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa.”

Ayah Anton heran, “Lho jadi kalian nggak gitu – gitu ?”

“Gitu – gitu gimana to Pak ?”, tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, “Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya ‘adek’ kamu dimasukkin ke ‘itu’ nya istrimu !”

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, “Gimana ? Asyikkan ?”
Si Anton menjawab dengan polos juga, “Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !”
Ayah Anton heran lagi, “Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?”
“Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?”, tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi

“Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! ”

“Oke deh, Pak “, jawab Anton

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk “masuk”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung “ditarik”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung “masuk”, begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

“THUNG…THUNG …THUNG …THUNG THUNG… THUNG… THUNG… THUNG”

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama – sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

“BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK……………. !!!! “, jerit Anton

Drama Malam Pertama.

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : “Kenapa, terlalu sempit?”

Desy : “Iya mas, sakit nih…”

Koko : “Saya masukin perlahan-lahan ya?”
Desy : “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”
Koko : “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”

Desy : “Iya maaak…”

Koko : “Kekecilan sih tanteeee…”

Mak Mimien : “Coba olesin dengan air liur…”
Koko : “Akan saya coba tante.”
Desy : “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”
Desy : “Iya mas…”

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : “Nah… masuk kan???”

Desy : “Iya… tapi…”
Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”

Desy : “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”

Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.”

SULE CURHAT KE AZIS ke 2

Sule sedang duduk dan curhat sama Azis:

Sule: "Akhirnya aku putus sama Dewi Sandra..."
Azis: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Sule: "Iya, tetapi batal."
Azis: "Kenapa?"
Sule: "Beda keyakinan..."
Azis: "Beda agama gitu?"
Sule: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dewi tidak yakin...@o@

ENGLISH CLASS

Di sebuah kelas bahasa inggris, ibu guru bertanya demikian:
Bu Guru : Good Morning Class, I want you to make a sentence using words GREEN, PINK and YELLOW. You first, Nila.
Nila (ranking 1-nya) : I like GREEN, PINK, and YELLOW.
Bu Guru : Not bad. Now …
Firda (agak bego) : I teacher … I can make it.
Bu Guru : No, not you. Dewi, your turn.
Dewi (pernah les inggris) : I wear my GREEN t-shirt, with YELLOW skirt ... and PINK shoes.
Bu Guru : Very good … Now …
Firda : I teacher, I .. please.
Bu Guru : No. Next, Steve.
Steve (pernah ke Sg’pore) : I saw a GREEN tommatoes on a YELLOW table with a PINK cover.
Bu Guru : Sounds better. Now …
Firda : I lah teacher … please dech …
Bu Guru : Ok, go on.
Firda : I heard the phone ringing “GREEN … GREEN … ” so i PINK up the phone and said “YELLOW”
Bu Guru : Go to ****
Firda !!! @_@

Di dalam Perut Ada Sapi

Seorang pasien di R.S.J menghadap dokter jaga disana. Dia sejak lama merasakan di dalam perutnya,ada seekor sapi.

Pasien : "Dokter,rasa perut saya sakit sekali."

Dokter : "Kenapa,kamu kebanyakan makan sambal...?"

Pasien : "Enggak Dok,saya merasa di dalam perut saya ada sapi."

Dokter-pun menggangguk,lalu menyuntik si pasien dengan obat tidur.Setelah si pasien ter-tidur,diikat seekor sapi warna putih.Di samping tempat tidur pasien tersebut,dan tak lama pasien gila tadipun terbangun,dan bilang kepada Dokter sbb:

Dokter: "Pak,sapinya sudah saya keluarkan dari perut."

Pasien: "Tapi Dok...."

Dokter: "Tapi apa lagi...?"

Pasien: "Sapi dalam perut saya berwarna coklat,bukannya putih."

Dokter: "!!$%%#$!

WANITA SEXY JATUH DARI LANTAI 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

3 TIKUS NGOBROL

Kata tikus pertama, "Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus" Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yah.........itung-itung mengisi waktu luang.

Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,katanya nggak mau kalah.

Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. "Eh, tunggu, lu mau kemana?!!!" teriak dua tikus lainnya. Sambil ,menoleh, tikus ketiga berkata, "Gua ada kencan sama kucing!

3 Wanita Menunggu Kunci dari Malaikat

ada 3 orang wanita yang sedang menunggu giliran untuk pergi ke surga atau ke neraka.

wanita pertama di panggil malaikat.
Malaikat : kamu adalah wanita yang soleha, taat beragama, selalu beramal bagi sesama manusia. kamu akan saya hadiah kan kunci emas ke surga.

wanita kedua dipanggil malaikat
Malaikat: kamu adalah wanita yang suka berselingkuh, tapi saya melihat bahwa anda sudah bertobat. kamu saya hadiah kan kunci perak ke surga.

wanita ketiga di panggil malaikat
Malaikat: kamu adalah wanita yang suka mabok-mabokan,suka berjudi,suka berselingkuh,suka free sex. kamu saya hadiahkan kunci kamar saya, nanti malam saya tunggu...!!!

FOTOGRAPHER

Pengalaman Seorang Fotografer Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"

KOBOI PREMAN

Koboi Preman Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak." SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! "Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu." SAYA TANYA SEKALI LAGI ! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? "Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah." BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! "Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : " Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. "" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . . " jawab si koboi sambil menaiki kudanya.Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? "" Ooohhh . . . kamu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki. " jawab si koboi enteng.

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis ??

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar…

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : “Selamat sore…”
Pasien : “Selamat sore Dok!”
Dokter Toddy : “Ada keluhan apa …?”
Pasien : “Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok…”
Dokter Toddy : “Mari tiduran saya periksa telinga anda!”
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : “Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?”
Pasien : “Apa saja dok?”
Dokter Toddy: “Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis…”
Pasien : “Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?”
Dokter Toddy : “Cuma modal sabar…”
Pasien : “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya…?”
Dokter Toddy : “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi “toge” anda tinggal tarik keluar.”
Pasien : “Huh?Huh?Huh???”

HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN WANITA SATU KANTOR ".

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra.
Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI.
Ini isi wawancara tersebut :
Wartawan : " Pak, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram utk menikahi teman satu kantor..? MUI : " Emang haram...., menikahi satu wanita aja berat, apa lagi satu kantor.... Please deh.... Jangan giillaaaa doong.

wawancara lulus orang gila

Agar lulus, dokter wawancara 3 Kandidat org gila.

Dokter ksh pertanyaan, kalo jwbnnya bagus, bs lulus dan bs pulang.

Dokter : kalo km sy lepas di gurun pasir, kamu mau bawa apa ?
Org gila 1 : sy mau bawa Es dok.
Dokter : kalo mencair ? Nah, gagal km.

Dokter : km jg, kalo sy lepas di gurun pasir, km mau bw apa ?
Org gila 2 : sy mau bw kipas dok !
Dokter : nah lho, mana ada listrik ? Gagal km !

Dokter : km yg terakhir nih. Pertanyaan sy sm, kalo sy lepas km di gurun pasir, km mau bw apa ?
Org gila 3 : gampang dok, sy mau bw pintu mobil !
Dokter : lho, kok ?
Org gila 3 : iya dok, kan kalo panas, bisa sy buka kaca nya .........

Luluussss ! ....

Penyuluhan Dokter Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.

“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.

Rangga: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
huffft

Ruben: “Payah! Saya 3 kali sehari!”

Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”

Ruben: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”

Jevin: “Gitu aja sombong… saya 12 kali…”

dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya pak jevin?”

Jevin : “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.” :P....xixixixixixiiiii

Dokter: wadooooooo....:p wék :p wék :p wék :p wék :p

Saya ayah korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan
yang terjadi di sebuah Kebun Binatang.

Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Tiba-tiba saja sang Wartawan mendapat ide agar dapat medekat dan melihat langsung sang korban.

"Minggir-minggir semua..., saya ayah korban..!" ia berseru.

"Saya minta jalan, saya ayah korban..!!"

Benar saja....., kerumunan itu membiarkan sang wartawan lewat.

Semua mata terarah kepada wartawan tesebut (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga nih!!!)

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.

Alasan kenapa banyak orang suka merokok

1- Perokok pasif lebih berbahaya dari pada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok :P

2- Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam :)

3- Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya diHalte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan bisa boros :P

4- Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk

5- Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum ;P

6- Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

7- Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

8- Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api :D

9- Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

10- Membantu meramaikan program KB. Karena merokok dapat menyebabkan impoten :D

11- Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

12- Membuat Cowok-cowok tambah ganteng,, karena ada pantunnya tuh (Ayam Berkokok Di atas Genteng, Yang Enggak Merokok tidak ganteng)

13- Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

14- Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"

15- Film cowboy pasti lebih macho kalo ngerokok sambil naik kuda, soalnya kalo sambil ngemut permen kesannya malah imut..

16- Membuat awet muda, karena konon orang yang perokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!! Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu :P

apa ABCDEFGH ?

Joke siang...Seorang Nyonya duduk dibangku sebuah Taman sejenak melepas lelah setelah hampir seharian shoping.

Tak jauh, duduk pula sepasang muda-mudi. Si Pemudi bertanya pada si Pemuda kekasihnya : ” Say, Apa artinya ABCDEFG ya?”

Lalu, si Pemudapun menjawab : ” A Boy Can Do Everything For Girl “

Nyonya yg mendengar itu, terasa begitu manis & segera pulang ingin mempraktekan sendiri pd suaminya. Sesampai di rumah, Nyonya itu bertanya pd suaminya : ” Honey, apa yg terpikirkan olehmu ttg aku, jelaskan dlm ABCD ya?”

Lalu Sang Suami menjawab : ” hmmm….kamu ABCDEFGHIJK! “

Nyonya itu terkejut & bertanya : ” Apa itu ABCDEFGHIJK? “

Suami menjawab : “Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, and Gorgeous & Hot!”

Nyonya itu tersipu namun juga sedikit bingung, lalu bertanya kembali pd Suaminya : ” Lah itukan baru ABCDEFGH, lalu IJK-nya apa honey? “

Suami menjawab : ” I’m Just Kidding!"

Wanita Cantik Naik Kereta Klas Ekonomi

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."

CURHAT AZIS KE SULE

suƖe : Ziz,nαρα Ɩoe diem αj???
αziz : Gwe Ɩa_Ɩa_Ɩa_Ɩαgi se_Se_dih ƖE..

suƖe : Sdih Nαρα..!?
αziz : ƙαtα o_o_o_orαng² ρe_ρe_ρe_ρenyαƙit gα_gα_gαgαρ gwe
me_me_menuƖαr yα....???

suƖe : ƙoƙ bisα zis...??
αziz : i_i_i_i_i_itu buƙtinyα yg bα_bα_bαααcα b_b_ ini
gα_gα_gαgαρ ju_ju_jugα

suƖe : itu si yg bαcα bego zis...
αzis : be_be_be_benαr ƙαtα Ɩoe Ɩe, hαhαhαy.....

PENGUMUMAN TAYANG SHAUN OF SHEEP

Selamat malam rekan2..
sekedar informasi saja bahwa Per Tgl 7 Nop 2011 program kartun anak 'Shaun The Sheep' yg ditayangkan di TV kemungkinan besar tidak akan ditayangkan lagi. Dimohon untuk memberi penjelasan kepada rekan-rekan yang sudah mempunyai putra/i yang suka menonton film tersebut agar nantinya putra/i anda tidak merasa kecewa.
Terimakasih tuk perhatiannya.

TTD

( panitia qurban)

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Veni Rose)

Bahasa Indonesia : selingkuh
Bahasa Silet : goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
.
Bahasa Indonesia : kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
.
Bahasa Indonesia : galau
Bahasa Silet : lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
.
Bahasa Indonesia : kawin
Bahasa Silet : erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
.
Bahasa Indonesia : cantik
Bahasa Silet : raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra
.
Bahasa Indonesia : kangen mantan
Bahasa Silet : hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga
.
Bahasa Indonesia : kebelet boker
Bahasa Silet : desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta
.
Bahasa Indonesia : upil
Bahasa Silet : butir-butir debu dalam rongga kehidupan
.
Bahasa Indonesia : ciuman
Bahasa Silet : 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa
.
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet : semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia : ngantuk
Bahasa Silet : dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari
.
Bahasa Indonesia : nonton SM*SH
Bahasa Silet : termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
.
Bahasa Indonesia : penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet : perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung
.
Bahasa Indonesia : lapar
Bahasa Silet : erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan
.
Bahasa Indonesia : kentut
Bahasa Silet : sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
.
Bahasa Indonesia : abis boker
Bahasa Silet : setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum di wajah....

WANITA = JENIS IKAN

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR….

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU……

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN…

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya….. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih…. INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON….

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan….. INI BINI ORANG…….

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya….
INI BINI SENDIRI…. HIDUP IKAN TERIII

Untuk membuat wanita bahagia, seorang lelaki harus bisa menjadi

1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletik
21. Hangat
22. Penuh pengertian
23. Pintar
24. Lucu
25. kreatif
26. lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Berambisi
37. Penuh kasih sayang
JANGAN LUPA UNTUK :
38. Memberikan pujian secara rutin
39. Mengantarkan shoping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stres
44. Tidak melihat wanita lain
DAN PADA SAAT YG SAMA, LELAKI HARUS :
45. Memberikan banyak perhatian kepadanya, tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah menghawatirkan kemana ia pergi
SANGAT PENTING :
48. Jangan pernah lupa :* hari ulang tahun* hari jadi* perjanjian yg ia buat

BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA??
Cuma 1 cara ......

3 nenek pikun bercerita.

Nenek 1 : pernah aku berdiri di dpn kulkas.. Aku lupa, aku mau buka atau menutupnya?

Nenek 2 : aku pernah berada di tangga. Aku bingung aku mau turun atau naik?:(

Nenek 3 : Aku ga pernah alami hal2 bodoh kaya kalian. "Amit2 dech" katanya sambil mengetuk2kan tangannya ke meja 3 kali"Tiba2 Nenek 3 itu langsung berdiri dan berkata .... "Eh ada tamu yg ngetuk pintu! Biar aku yang buka

hahaha lebih parahh...

Bihun vs Mie

Bihun sangat iri dengan Indomie. Tiap kali ketemu di supermarket mereka ga pernah nyapa bahkan bihun sering menghina indomie didepan umum *dasar kribo jelek...! Mentang2 kuning gemuk aja orang2 lebih suka dia... Dasar ga tau malu...!

Suatu hari di supermarket muncul barang yang namanya Spagethi. Karena ga kuat tahan emosi, bihun lari dari raknya dan mukul2 kepala Spagethi sambil berteriak"

"JANGAN KIRA GUE GAK KENAL LOE YA? DI REBOUNDING PUN GUE TETAP TAHU KALO LOE SI KRIBO JELEK...!

Kerajaan drakula

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudahpasti penghuninya drakula semua.Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisapdarah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja untuk menghadap.

Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dansekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”

Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisapdarah manusia”

Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat laksanakan.. .”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.Setelah itu dia menghadap sang raja..

Raja drakula : “Bagaimana?? , kamu sudah berhasil menghisapnya?”

Drakula Amatir : “sudah Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”

Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu isap???”

Drakula Amatir : “Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”

Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atauperempuan, Cakep atau jelek semua sama..”

Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”

Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi cari Cewek yang cantik,putih bersih.”

Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya akan cari”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darahcewek cantik. Setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!! tapiRasanya masi Asem!!!!”

Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Asem!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada??”

Drakula Amatir : “Masih raja!!! Masih terkapar dijalan”

Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat siCewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula melihat dan langsung memukul kepala si Drakula amatir.

Raja Drakula: “Bodohh,hisapnya di leher, bukan di ketek

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan… kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya.

“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt… sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang… memang… benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg”

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: “Mbak …, laptopnya salah.”
Customer Service: “Salah gimana pak?”
Anggota DPR: “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS: “Sudah tekan tombol power pak?”
Anggota DPR: “Tombol powernya sebelah mana mba?”

*****

Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy.com ,gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com diaddressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internetexplorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkinsettingnya ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CEPE’ DEH!!”

******

Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisaya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakaiangka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapibingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf’delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”

****

Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: “Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringandiscnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

******

Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu adatulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapisekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanyawebcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”

********

Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.”
CS : Capeeek deeehhh….. …….!!!!!

Obat Mujarab

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : “Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi.”(dengan logat Batak).

Ibu : “Kalo sakit pilek gimana Bang?”
Penjual : “Ya tentu saja pileknya hilang.”
Ibu : “Sakit demam?”
Penjual : “Demamnya hilang lah.”
Ibu : “Sakit kepala?”
Penjual (kesal) : “Kepalanya hilang.”
Ibu : ???????????

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

ANTARA NGUPIL DAN ML

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jarikamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trusorang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datangbulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja…!!!hehehe

PERSAINGAN 4 PENGUSAHA DARI 4 NEGARA

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
mereka berasal dari amerika, cina, arab, dan indonesia..
mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis,kecuali yang dari indonesia. dia sibuk diomeli istrinya karene layanan room service yang kurang memuaskan.

cuaca sangat penas hari itu. entah ada setan darimana, si amerika ingin menyombongkan diri. dia merogoh kantong celananya dan menagmbil selembar 100 dolar,mengusap keringatnya pada uang itu, dan membuangnya kelaut. kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. mereka berkata
“kau gila? itu 100 dolar!”
dengan santai si amerika berkata
“uang macam itu banyak di negara saya”

tak mau kalah, pengusaha dari china mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
situasii makin memanas, mereka bertanya pada pengusaha barusan
“kau lebih gila,piring itu mahal sekali!!”
dengan tenang orang itu menjawab,
“banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

arab mulai kesal , dia mengambil karpet persia dari kamarnya,dan menceburkan ke laut. wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“apa yang kau lakukan dengan tikar itu?”
arab menjawab
“saya bosan dengan tikar itu,lagipula ada banyak di negara saya”

indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu,ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya.
entah kenapa orang indonesia mengangkat tubuh istrinya, dan menceburkannya ke laut!
kontan pengusaha lain berkata
“apa yag kau lakukan pada istrimu!!”
dengan santai si indonesia menjawab
“DI NEGARA SAYA, BANYAK ISTRI MACAM ITU”

DIWAWANCARA WAKTU MELAMAR KERJA

HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak .
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!…
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya.. Orang
Tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang.. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir .
HRD: now tell me about your family in English !!…
Pelamar: Sorry sir .. i don’t have family in English …, they’re all
living in Indonesia

SEJAK BUANG GAS PERTAMA

Sepasang suami istri baru menikah, si suami mau memberikan suprise pada istrinya.

Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang,kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” Kata istrinya.
“Yah, pokoknya ada sesuatu untuk mu…”

Merekapun berangkat menggunakan mobil. Begitu sampe di tempat yang dituju, suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru, yang dijadikan sebagai suprise untuk istrinya. Tapi suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinkan minuman.
“Mas, ambilkan saya minum dong..!” Sewaktu suami mengambilkan minum, si istri buang angin “tuuuut.”

Pas suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya…”Mas minumannya kurang manis, tambahin gula yah…”
Si suami pergi untuk mengambil gula, si istri kentut lagi “tuuuut..”. Kemudian si suami datang lagi tapi ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat suami pergi istrinya kembali buang angin “tuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai buang anginnya. Ketika suaminya tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istri. Si istri terkejut karena ternyata di ruangan itu sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya: “Oh Bapak, sudah lama datang?”
Sang mertua:” Sudah, sejak kentutan pertama…”

OBAT MUJARAB DARI DUKUN TUK MEMPUNYAI ANAK

Suatu hari si tejo bersama istrinya melakukan perjalanan jauh menuju kediaman dukun bejo yang tinggal di kaki gunung semeru. Pasangan suami istri ini sudah menikah hampir 10 thn dan belom dikaruniai anak. Tujuan mrk jelas ingin meminta “obat” mujarab dr org pintar yg konon tersohor masalah sex..
Sesampai di pertapaan dukun bejo , kedua nya langsung tanpa basi2 mengutarakan maksudnya.
Alhasil bejo memberikan beberapa nasihat dan “obat” mujarab tsb.
Begini kata si dukun
Dukun :
Dan ini ada sesajen biar nanti anak yg lahir bisa jadi org hebat dan terkenal. Tapi syaratnya harus di taati.
Waktu ML harus pas bulan purnama dan nga bole masukin anu mu semua. Cukup ujungnya aja ya nak. Anak mu pasti jadi calon presiden. Ingat jgn sampe lebih loh. Ok jawab kedua suami istri.
Singkatnya sampe rumah langsung hot 2-2 nya.
Aksi ML berlangsung disaat bulan purnama.
Waktu ML tejo masukin anu nya cuman “ujungnya” doang. Si istri kepanasan dan mendesah. Ah ah.
Trus ga sampe 1 menit si tejo bilang: ” aduh maa masukin dikit lagi yah ga papa deh. Jadi wakil presiden ga papa”.
Selang 5 menit dua2nya uda ga tahan. Si tejo menjerit histeris sambil ngomong ” dikit lagi dehhh pengusaha aja nga papa”
6 menit kemudian si tejo narik nafas dalam2 sambil bilang ” aaahhh biarin gembel dehh gembel dehh”

UNTA MOGOK JALAN

Jimbo yang baru saja membeli seekor onta tampak kebingungan sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.”Ayo dong manis….berdiri. ..jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan” bujuk Jimbo. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.”Aduh…ayo dong sayang…kamu duduknya di pinggir jalan saja” rayu Jimbo lagi, tetap saja nihil. Sedangkan para pengemudi mobil yang terkena macet mulai tampak kehilangan kesabarannya. Lalu ada seorang gadis yang bernama Panny turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri Jimbo dan untanya.”Untanya kenapa, Pak?” tanya Panny.”Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja” Gerutu JimboPanny mengangguk, “kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak” kata Panny sambil menghampiri unta itu. Panny berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangny a. Jalananpun tidak macet lagi. Jimbo si pemilik unta itu menghampiri Panny, ” Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri & lari kencang?”"Oh, saya cuma raba-raba dan pencet ‘anu-nya’ pak” jawab Panny sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Jimbo diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Panny menoleh, “Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi” kata Panny sambil terus berjalan”Eh, maaf nona!” kata Jimbo. Panny berbalik kesal “Bapak mau apalagi?”"Nona bilang, unta saya berdiri & lari kencang krn nona raba-raba dan pencet’ anunya?” tanya Jimbo.”Iya, lalu?” sahut Panny kesal.”Kalau begitu, tolong raba-raba dan pencet ‘anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!” kata Jimbo polos.

TIPS MENGHINDARI GEMPA

Mengingat banyaknya gosip ttg adanya gempa susulan di bbrp kota di INDONESIA,

* serahkan semuanya kedalam tanganNya & selalu meminta perlindunganNya
* bersikap tenang dan tidak panik
* letakan gelas berisikan air dipinggir meja samping tempat tidur (bila tidur) sbg alarm / barometer terjadinya gempa
* tempatkan brg² plastik yg berbentuk tinggi (spt gelas, vas dll) di pinggir meja spy bisa jatuh & membuat keributan bila terjd bencana gempa pd saat kita tidur
* pintu kamar tidur (bila memungkinkan) tidak perlu dikunci
* letakan kunci pintu utama / gerbang pd tempat yg mudah dijangkau
* teruskan himbauan ini kepada semua teman anda.

Tambahan dari:
*jangan lupa bawa ????™ saat terjadi gempa,agar bisa bbman lah.
*saat anda bercinta jangan telanjang bulat,agar anda tidak lari bugil.
*kalo mandi juga jgn buka semua,agar anda tidak streptease di jalan
*di anjurkan memakai helm sewaktu tidur

SEORANG LELAKI BERTANGGUNG JAWAB KARENA MENGHAMILI ANAK GADIS

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil..
“Siapa si bedebah itu?! Suruh dia datang kesini!” jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis..

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya..
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah..
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil tersebut, memberi salam kepada orang tua si perempuan lalu masuk kerumah..

Lelaki itu berkata: “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda.. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya 2 buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya 2 buah kilang, 2 buah supermarket, 2 buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir.. Si ibu berhenti menangis..
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata: “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya ..!!”

Cerdas Cermat Miss Universe

Sebutkan peralatan listrik rumah tangga yg di awali huruf “L”
Miss USA :Lamp (lampu)
Miss Malaysia : Light bulb (bola lampu)
Miss Singapore : LADIO (radio)
Juri : tdk, tdk, Radio tidak di awali huruf “L”

Pertanyaan ke 2 sebutkan nama binatang yang di awali huruf “L”
Miss USA : Lion (singa)
Miss Malaysia : Leopard (macan tutul)
Miss Singapore : LABBIT (kelinci)
Juri : tdk, tdk,tdk!

Pertanyaan selanjutnya sebutkan merek mobil ternama yg di awali huruf “L”
Miss USA : Lexus
Miss Malaysia : Lamborgini
Miss Singapore : Lolls-Loyce
Juri : ya tuhan!

Pertanyaan berikut sebutkan nama buah yg di awali huruf “L”
Miss USA : Lemon
Miss Malaysia : Lychee (lengkeng)
Miss Singapore dengan penuh keyakinan tersenyum dan menjawab : LIEWLIEN (durian)!

Kisah ini belum berakhir, para dewan juri memutuskan Miss singapura harus di diskualifikasi krn mempunyai masalah dengan huruf “L”, maka juri memutuskan untuk memberi kesempatan terakhir

Pertanyaan terakhir, sebutkan organ tubuh yang di awali huruf “L”
Miss USA : Lungs (paru-paru)
Miss Malaysia: Liver (hati)
Miss Singapore : LANCIAU (alat kelamin pria)
Para Juri langsung pingsan!!!

Ketawa Sejenak waktu Makan SIang (awas keselek y)

Sapi apa yang berwarna-warni?
Sapidol

Sapi apa yg bisa ngerayap?
Sapiderman

Sapi apa yg berwarna kuning?
Sapiring nasi kuning

Sapi apa yg hitam putih?
Semua sapi emang hitam putih, bo

Mengapa superman bisa terbang?
Kalo bisa nyetir jadinya SUPIRMAN

Mengapa Superman kolornya warna merah?
Kalo warna putih jadinya GT-Man

Mengapa Superman lambangnya “S”?
Karena yg “B” udah dipake ama BOBO

Apa bedanya Superman dan Suparman?
Kalo Suparman kolornya di dalam, kalo Superman kolornya di luar

Apa nama kecil Sudirman?
Sudirboy

Kenapa meja sekolah bagian atasnya licin, bagian bawahnya kasar?
Karena bagian bawah banyak upil

Zainuddin MZ anak ke berapa?
Anak ke-26
Anak ke-1 MA, anak ke-2 MB, anak ke-3 MC, dst

Berapa jumlah roda mobil?
8 buah
2 di depan, 2 di belakang, 2 di samping kanan, 2 di samping kiri

Ikan apa yg banyak matanya?
Ikan teri sekilo

Kenapa orang Papua pake Koteka?
Kalo pake daun ntar disangka lontong

Orang apa yg paling hitam?
Orang negro dimasukin ke kamar gelap dilihat oleh orang buta memakai kacamata hitam

Hewan apa yg paling kecil?
Kutu sakit dibelah 7 dilempar ke Papua dilihat dari Ancol

Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya? Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ? Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat? Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam? Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan? Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan? Soalnya dia ketemu sama batman…. kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim

Burung apa yang sayapnya satu? Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan? Gak rela anaknya diboongin

Apa persamaan telpon ama jemuran? Kalau kering diangkat.

Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong…

Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo’!

Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo !

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara

Apakah Limau itu ? Duau ditambah Tigau

Mengapa batman pakai topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping? Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. …. bremmmmmm… bremmmmmm… bremmmmmmmm =))

MEMBUTUHKAN DANA

Pendeta disebuah gereja lokal lagi Puuzinnkkk !!, gimana caranya minta agar jemaatnya bisa nyumbang lebih, buat memperbaiki gedung gereja. Ia tambah Jengkel waktu pemain organ yg biasa bertugas sdg sakit. Akhirnya ia mendapat pemain organ pengganti. " Ini adalah salinan daftar acara kebaktian," kata pendeta tak sabar,Pikirkan satu lagu untuk dimainkan, setelah Saya mengumumkan soal Dana pembangunan gereja. Dlm ibadah itu kemudian Pendeta berkata" saudara saudari yang dikasihi Tuhan Yesus, kita sdg dlm kesulitan, perbaikan atap gedung ini memerlukan dana dua kali lbh besar dr pd yg kita perhitungkan, siapa yg ingin menyumbang lebih dr Rp.100.000,- per orang, silahkan berdiri! Jemaat: lirik kanan lirik kiri..ƍάќ αϑα yg berdiri. Pada saat itu timbul akal pemain organ pengganti, dia memainkan Lagu :" INDONESIA RAYA". Seluruh jemaat terpaksa berdiri.... :p

♥˘⌣˘♥(*)нåнåнå(*)•°˚°•=))

INVESTASI RUMAH

Benny tiga tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp.1,8 M.

Dan memberikan biaya hidup Rp.15 juta/ bulan untuk istri mudanya,

tahun lalu dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya, ternyata laku seharga Rp.3,7 M.

Lalu hitung2, dia keluarka biaya Rp 15 juta X 3 Tahun = Rp 540 Juta.
Berarti dapat keuntungan serta pakai cuma2 ceweknya itu selama tiga tahun..!

Akhirnya dia jujur sama istri tuanya & berniat utk memberi keuntungannya pada istri tua nya,
Ƭa̲̅Þï istri mana Ɣğ tidak marah.

Benny malah ditempeleng habis"an

♏äΰ †ªU apa kata istrinya ke Benny :

"Dasar laki-laki goblok ! Kenapa nggak piara 2 atau 3 saja.... ? "

Ayo..! Siapa yang mau ikut inves seperti Benny ???

JANJI ASONG DIHUTAN

Kejadiannya di daerah Banyuwangi.
Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan.
Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh-tumbuhan yang bisa didapatnya.
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya memperkosa hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus memperkosa nenek, karena saya sudah berjanji akan memperkosa perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"

J Jiiåªªaªªåªªåннн

Don't be too serious,.. let's get some relax..

1. Kesuksesan bermula dari usaha.. Usaha bermula dari cita-cita.. Cita-cita bermula dari mimpi.. Mimpi bermula dari tidur.. Jadi mari kita tidur agar sukses!

2. buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa..(Grrrr!!!)

3.skrg Simpati bisa tlpn gratis ke smua operator . caranya : ketik *888*9*NO TUJUAN# trus di belakangnya lampirin surat keterangan tidak mampu dari kelurahan

4.walau sama2 berjenis kelamin perempuan,, tp kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...

5. Jangan pernah menuntut ilmu karna ilmu tdak bersalah.

6. Pizza adlh makanan paling rumit didunia. Bentuknya lingkaran, disimpan di kotak segiempat, trus dipotong jd segitiga.

7. korban kecelakaan bus:1 mati, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.

8. 90% cewek suka cowok yg memakai baju berwarna pink. ironisnya, 90% cowok yg memakai baju pink tidak suka cewek.

9. hai manusia janganlah kalian berjudi,krena judi itu mainan setan,,kalo kalian berjudi nanti setan main apa? ular tangga?

TOILET WANITA PESAWAT

Seorang pria dlm pesawat terbang tiba2 mau buang air. Tapi tiap ia ke toilet, selalu saja terisi Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan utk menggunakan toilet wanita dgn catatan tdk boleh menekan tombol2 yg ada di toilet tsb.
Masuklah pria tadi ke dalam toilet wanita yg kosong
Ternyata tombol2 itu memang ada didekat tempat tissue
Ada 4 tombol dan tertulis huruf :
WW, WA, PP, ATR
Karena penasaran, pria tadi mencoba untuk menekan tombol2 itu
Dgn hati2 ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya Dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti WARM WATER (air hangat) untuk cebok, Wah enak ya perempuan kalau ke toilet”
Masih penasaran, lalu ia menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (WARM AIR) untuk mengeringkan pantatnya yg basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dgn pelayanan seperti ini………!!”.
Lalu ia menekan tombol PP dgn sangat berhati2 sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (POWDER PUFF) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Oh man…… this is great…… sangat hebat pelayanan seperti ini!”, katanya dlm hati. Dengan tidak sabar karena ingin menikmati pelayanan lainnya yg sudah ia bayangkan so pasti sangat menyenangkan karena merupakan tombol terakhir, ia segera menekan tombol “ATR”……….. !!!
Tahu2 ia bangun tersadar di kamar rumah sakit dan ditangannya menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya pada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada dalam toilet wanita di pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai anda menekan tombol ATR yang artinya adalah AUTOMATIC TAMPON REMOVAL (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan anda pun pingsan karena buah zakar anda tertarik oleh alat itu

Selingkuh dan Main Golf

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu merekacabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian iamenyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah sisekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.”Dari mana kamu?” bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.”Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampaikecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang,” kata si suami.Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk kesepatu yang dipakai suaminya. “Kamu bohong!Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”

Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

Popular Post

Label

Sabtu, 31 Desember 2011

Jumat, 30 Desember 2011

Rabu, 28 Desember 2011

Selasa, 27 Desember 2011

Jumat, 23 Desember 2011

Kamis, 22 Desember 2011

Rabu, 21 Desember 2011

Selasa, 20 Desember 2011

Senin, 19 Desember 2011

Minggu, 18 Desember 2011

Jumat, 16 Desember 2011

Kamis, 15 Desember 2011

Rabu, 14 Desember 2011

Selasa, 13 Desember 2011

Senin, 12 Desember 2011

Minggu, 11 Desember 2011

Video Gallery

Google Translate

Friend